最后一月

  不知不觉就到了2013年的尾月。考试已过了，东西也学了，却还得去学院。只有周末和周日的时间可以打工赚零钱。
  说到这零时的店员工作，一个小时只有五块，没有commission和target好拿。一个月只能领固定薪水280块。但奇怪的是，从一开始打工到现在已有两个月，这两个月里公司只进rm141.15每个月到我的户口。真是担心...(・へ・)
  另外我也有帮人代购淘宝服务，但帮人代购我只能得取微薄的收入，累积上百的订单收入却不到五十块。为此我也不能要求太多，有额外的收入终该满足了。
  现在已到2013年尾声，下个月尾就是农历新年了。时间过得好快,我得追着时间跑...

生日蛋糕

  （2013年11月1日）今天是十一月的第一天。每个人都为自己的生活各自努力，我也为我剩下一个月就将来临的大考倒数着。今天比平时早半小时放学了，特别的事就发生在我上完theory之后。。。
  我打电话给姐姐通知她可以叫妈妈载我回家了，她说妈妈已经过去了。我下了楼，看到平时没那么迟回的朋友还在课室，而妈妈坐在按摩床上等我，这气氛有点奇怪。妈妈一直叫我去厨房看看，我跟进了厨房，妈妈拿出了蛋糕叫我切给朋友们吃。妈妈带她做的蛋糕来学校，是我爱吃的fresh cream蛋糕。
  朋友们纷纷过来厨房，一个个说很感动很羡慕我有这样的妈妈。虽然我没说什么，可是心里甜滋滋的。比起她们，我真的幸福多了。她们都和父母分隔异乡，一年都不懂只见几次面。我把蛋糕分给她们，由于人数太多，有些人只吃了一点点的蛋糕而已。她们还趁我不注意把蛋糕上的fresh cream涂在我脸上。最后一个正准备作弄我的朋友，我用嘴巴舔掉了她食指上的fresh cream。想起我中学时斯斯文文的，在遇到这些朋友却变得调皮了，认识她们真的很疯狂很快乐。
  18岁这年，与之前比起来开心多了。让我感受到从满朋友家人的疼爱，祝愿疼爱我的人们永远快乐安康。
   
 

遗憾

  这天你走了。听说你背着满血的伤疤，还想越过那数迟高的篱笆，究竟要去哪呢？你应该是去找你那刚出生不久的孩子吧？
  当我听见你奋斗时发出软弱却坚强的声音，以为和平时一样只会僵持几秒就顺利逃脱。但当发觉情况不妙，你开始发出痛苦的求救声，我冲出去想救你。我打那可恶的犯人，我骂那可恨的同伙犯人。任我打我骂，它们却显得越兴奋。
  我看着你无辜的挣扎，我心痛为什么自己那么无能。此时所有人已来相助。当你顺利脱困，你没有怨言，一心只顾着见孩子一面，生怕机会错过了就回不来。
  如今，你不再回来。想当年你出世，我为你姐姐的早逝流了多久的泪。经过那么多年仍然忘不去悲伤。你离家了几年后，在不久前带着孩子回来了。说不久却已是数年了。习惯单身的nyinyi对你的来访很不欢迎，用餐时即使再饿也忍着等nyinyi吃足了你才开动。
  从陌生变亲人，nyinyi不再对你不礼貌，你们甚至越来越恩爱。七夕日傍晚，爸爸赫然发现你们俩在屋檐上看风景。我不禁羡慕你们，希望自己能有像你们这般简简单单的爱情，心中也盼你们能够生活在一起更久。
  事格不到一个月，这场让你和nyinyi分开的悲剧就发生了。傍晚时分，你坐在家后门期待着晚餐时间。在没注意的情况下，你就又被个子大你好几倍的小黄和teddy欺负了。但今天却无法靠自己逃脱。。。
  我不能怪谁也帮不了谁，只是想起你我的心就好难过，眼泪在眼眶里打转着。不知道你上辈子做错了什么让你今世投胎在畜生道，愿你下一世投胎做个好人。如今你一去不回了，不懂你是生是死，这种苦日子一定非常不好受。在我家住了这段时间真是委屈了你，对不起我来不及珍惜。

情人

 “如果很喜欢很喜欢一个人，那么，保持一个朋友的距离就够了，这样可以一辈子。千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去。”

  在微博无意间注意到这句转发，被这句话触动了我小小的心。的确，人不断地在追求更好，一旦拥有了就会转移目标，压根不愿当个白痴停留原地。时代变了，喜欢的人并不定适合在一起。但若要我一个接一个地爱下去，我将会疲惫不堪。之所以保持着一段距离只希望这种感觉永远都在...

谈话

  早晨七点多，我洗刷好就面对着电脑。查查我的脸谱有什么动静，打开博客，听着忧伤的音乐。我还要干嘛呢？四周好安静，隐约可听见挂钟指针转动时发出的声音，就这样一秒一秒地听着它跳动。

  每个人都在努力让自己生活好过，我不懂我追寻的是什么...昨夜和一位朋友聊天，内疚的心情隔了一夜仍忘不去。当我听他说从小就打工赚钱，长大后开了间五金店，我莫名地感到敬佩。我只会做无实践的幻想，以为勇敢的我却是懦弱。
  他无意间透露了一句话让我感到心酸——他父亲逝世了。至于详情我也不敢多问。他有个妹妹，正准备明年上大学。全家的支柱也许都靠他了。他不仅要当个妈妈的好儿子，也要当妹妹的好父亲。我心中一直但愿他找到个好伴侣，真的不希望哪天看见他在路旁抽烟喝酒。
  说到来我还只是个会唠叨别人不可以这个不可以那个的样貌超龄的未成年女孩，自己说那么多不见得会办到。但至少看着朋友日子好过，我就满足了。
                                                                     

重新相遇

  迷失在婆娑的人间，就会盲目跟随。在没有人指引的路上，才懂得真理。所有人都体会过喜怒哀乐，都走过相同的步伐，留下的只是浅而视无的足迹。
  回忆，是别无选择地停留的时空。想删的删不掉，想记的记不了。能把痛苦磨成病，把憎恨削成沙。好的不好的，尽头都终化成空。不会有人在意和体会，在随着躯体蒸发之后。
  你还记得我吗？我曾经记得。在我蒸发后找都新躯壳之前。我能为前世偏出精彩且美好的故事，对于实情我却一无所知。我不记得你，但我将会记住你。每一段的轮回，都是给我们机会重新相遇。彻底地忘掉之间的情感，再一次为后悔努力。
  珍惜，你每一次对我的微笑。记得，我曾经记得。只要你曾经在我记忆，下一世的我们仍会相遇。理由，都在于自己。

装疯卖傻

  今天我悟到了一件残忍的事实，人与人互动的背后都藏着贪念。最常见到的就是出了社会竞争时互相利用的公司里。为了生活，人可以带上面具。在你不知道他的思想情况下，他可以和你培养很好的短暂友谊。
  除此，爱情也如此。最求的一方为了自己的利益而欺骗对方。知道某些事一旦被揭发就有可能失去对方，因为不想失去所以撒谎，却不顾对方的感受。
  若你还不相信这件现实，仍然觉得这个世界是童话般的美满，就继续幻想下去吧~许多时候了解真相也是逼不得已，不知道比知道来得好过。
  别去指望任何人对你好，凡事都只有争取而来。你是为自己而出生，也是为自己而活，即使知道人是自私的，也自然地继续伪装。当有人刻意讽刺与欺负，忍耐及宽容将是让我们更快乐的方法。若与他们纠结下去，在回忆中永远会残留污渍。
  太过在乎，只会累计更多不必要的烦恼。装疯卖傻地过日子，才发现时间匆匆就过了。

还圆

 这天，我始终接了你的电话。在那一刻，我知道我的心又软了。他哭了...你说他好累，每天有上百个病人而诊所里只有他一位医生。因为是丰收节，许多伊班人喝了米酒就打架闹事，而诊所里的其他医生都请假了。
  你梗咽着，说要搬到诊所里住，在宿舍总是被另一个年龄比较大的同事欺负。还告诉我你已和朋友们绝交，比起朋友我比较重要。
  你从电话的另一端不停地呼唤着宝贝。darling...我只回应一个字。你却哭的更难过。你我都明白，能从我口中再次这么叫你，表示你已得到我的原谅。我知道这也是你最渴望听到的回应。你哭了，我也哭了...流下的泪，只希望你诚实可靠，不再让我失望。
 

坚强

  听着忧伤的歌曲，我绝望了。哭了一整夜，烦恼都告诉了朋友们。我的信任已被出卖，已经不想爱谁了。
  昨夜我睡得安稳，对黑暗没了恐惧。我知道今后我会更坚强，没有人会保护我了。我尝试了爱情，原来是那么的辛苦。我尝试了幸福，但回想却感到心痛。在我哭泣的时候，才明白我仍然是一个人。
  人生道路，你没能陪我了。柔软的眼泪就像我们的回忆，一滴滴掉落，从我身体的一部分流失。我知道你爱我，同时也爱着好几个女人。也许只是朋友，那我只不过是朋友。
  我想离开，到一个陌生的街道。也许可以慢慢追寻自己的梦想，再也不需要你的依靠。我无需得到你任何解释，这一切已不重要了。

不爱了

  知道吗，当我看见你和一位我不认识的异性朋友的信息，我哭了...我不想相信，你会那么忍心对待我。我知道逃避不了，你一次又一次地用各种方式往我的心捅。我能接受分手，可我无法接受我的男朋友背叛我。我挣扎，每一滴眼泪，都是隐隐作痛的心情。这一次，我不是因为所爱的人离开而哭，而是为一个我不爱的人。
  我不爱他，他也不爱我。原本以为，他会爱我就足够了，即使我对他没感觉。才发现，他一心只想得到我的肉体来满足他的性欲望。
  在他和朋友之间的信息中，他透露他想和我发生关系但我不允许。然而，那位女生却激他把我干了。。。
  我失望，我恋爱，只想找一个简简单单，快快乐乐自由的爱情。然而，我遇到的竟然不是我想要的爱情。
  不顺心，他就对我发脾气。我生气的时候，从未真心向我认错。我算什么？我不要这种爱情，如果世上男人都这样，我宁可单身一辈子。宁愿孤独，也不想再哭泣。连自己都不懂为何要哭。。。
  你是我第一个恋人，在我答应和你在一起时，我已决定和你过一辈子。但始终，你只想把爱情当作比较。别的恋人做过什么，你就想学着做。以为学他们就能成为真正的恋人。你的爱情或许是演给他人看，但可不可以别找我当你的配角？我想要真正的爱情，快乐的，自由的，互相信任，互相尊重，互相沟通。在我难过的时候第一个安慰我，在我开心的时候陪我欢喜。而不是在我快乐的时候波我冷水，在我难过的时候让我哭泣。觉得男人难当就当女人吧，那时候你才体会，当女人是多么委屈。
  你限制我和朋友联系，只为自己的自私。自己却去找女生聊天，聊几句就暗示追求对方。我觉得自己不受尊重，只是你见朋友时当花瓶的用具。事实上你对我并没有感情。每当我把自己的思想真真实实地说出来，你却当我在发泄。有些事说了就是给你机会改，但你把它当作是胡言乱语发泄完就没事，你将会发现你都在推掉每个给你的机会。
  我不想陪你继续演下去。这场戏我退出了，下一个女主角将会再次出现，但现在的那一位已经累倒了。别再去找她，这只会给她照成更大的伤害。如果你曾经爱过，请放她自由，让她追寻自己想要的爱情。

爱上自己了吗？

  简单形容一下自己。我升高171cm,体重45kg。长得又高又瘦的我或许是许多人心目中所羡慕并想渴望拥有的身材。告诉你一个秘密，我曾经嫌弃过自己别人想要都不得的外表。
  刚升上初中的学生都开始有自己的观念也常常和别人比较。女生会爱美也是很自然的现象。谁也知道我长得高长得瘦，朋友们时不时就闲我太高挡住白板，不然就是和我说话要一直抬头脖子都酸了。至于我又瘦又长的脚，她们都是看了都可怕，像快断掉。或许她们只是随口说说，但在那么多人口中的不认同，自己也觉得是那样的畸形。
  我自卑，常常埋怨自己长得很奇怪。怀疑肚子有蛔虫，吃蛔虫药。拉出的只有一堆屎。我肥不了，我不敢穿美美的露肩衣，怕被别人笑话说我长得那么瘦不适合穿露肩衣。
  一次晚餐时间,爸爸敲我房门叫我吃饭。我久久还没出去，他又开门再叫我吃饭。说我长得那么瘦了还不吃，一点肉都没有。我听了很伤心，连爸爸也说我瘦，我长得那么奇怪，不想见人了。我口气加重地跟爸爸说，吃那么多还不是肥不了，为什么我长得那么瘦？说着说着就哭了。爸爸就说:“知道自己瘦还不吃？又不是不给你吃，现在还不快点去吃。”我下了床就去吃饭。
  我后悔当我向爸爸埋怨自己，心里深怕爸爸难过。我不是责怪父母把我生成这样，我一心只怪自己。之后我都避免拿自己和别人对比。朋友说我瘦说我高，我都慢慢不在乎了。也从图书馆借了许多戴承志写的激励书籍，慢慢了解外表只是个躯壳，不用那么在乎自己长什么样子。比上不足比下有余，比起身体有缺陷的人，我已经完美多了。
  人都是不懂得知足的，不懂珍惜自己所拥有的，反而去羡慕属于别人的东西。要别人接受自己就得自己先接受。人缘好不光靠自己的外表，重点在于自信和真心。一个心地善良的人，没有人会在乎他的长相是不是亮眼。最在乎自己的人永远是自己。自己觉得好看，就好看。爱上自己的优缺点，才会明白快乐的真理。
  随着年龄增长，我勇于尝试曾经渴望又害怕拥有的。直到现在，我终于敢穿着背心出街，甚至喜欢上背心和短裙子。自信就是不断地鼓励自己，即使被别人嫌弃也不会气馁。

with my shit

说好听点我的脸的大便一样可爱，说难听点我的脸像大便...一句话说不好就可能引起误会，把不好听的话说好却可以是个幽默。

love story♥

23岁。

她陪你参加你朋友的婚礼。

婚礼上新郎亲吻新娘。

你搂着身边的她说：我们也结婚吧。

她偏偏挣脱你的怀抱扭过头，

我才不要嫁给你呢。

脸上却都是甜蜜。

25岁。

你们结了婚。

卧室里，客厅里挂满了你们的结婚照。

你搂着她喊;

太太、太太...

她像每一个疼爱丈夫的小妻子一样，

每天早上帮你备好早餐、挤好牙膏、选好今天要搭配的领带。

你出门前会在她额上印一个吻。

下了班，买些她喜欢的水果回来。

她最爱吃桃子，又很讨厌外面那层茸毛。

你总是洗干净再给她。

吃过晚饭，你总要和她争电视。

她要看八点档的肥皂剧，你要看球赛。

她争不过你，就垂下脑袋一副委屈的小模样。

你便会乖乖把遥控器让给她。

这招百试百灵。

28岁。

她为你生了个可爱的儿子。张的像她多一些。

你总说：怎么长的像你啊，那么丑，将来找不到媳妇怎么办？

要是像我多好，肯定是个大帅哥。

但是，每次抱在怀里都舍不得放手。

逢人就夸：我儿子特聪明，像我。

晚上小家伙哭的厉害，她怕影响你休息，整晚都不敢睡熟。

孩子一动就马上醒来轻轻的哄着。

她说，长大了要让儿子当科学家，多有出息。

你说，要当宇航员，那样才酷。

你们吵架了。你很生气。

下了班故意约了几个朋友聚一聚，很晚才回家。

打开门就看见半躺在沙发上睡着的她。

桌子上的菜还冒着热气，不知被加热了多少次。

你突然就忘了生气的原因。

轻轻抱起她回了卧室。

33岁。

你下班回家，她正系着围裙在厨房忙着做饭，或者煮粥。

你扔下公文包，扯了领带。

就走过去从后面抱住她。

她拍开你的手，

去去去，快去洗澡去，一身的汗味儿。

于是，你就扯着你刚上幼儿园的儿子进了浴室。

她从厨房出来，看到的就是地板上散满家里两个男子汉的衣服。

一大一小两个男人把小小的浴室折腾的一片狼藉。

她正想埋怨你又弄脏了她好不容易脱好的地，

听见里面你和孩子的打闹声，又忍不住笑出来。

到了周末，你们会领着儿子去游乐园。

儿子走累了，就闹着要你抱。

你一只手抱着儿子，一只手牵着她。

你觉得自己特伟大。

40岁。

情人节。

你买了一大束玫瑰给她。

她埋怨你都40岁的人了还玩年轻人的把戏，没个正经。

却又忙着找来花瓶，想着摆在哪里最合适。

你坐在电脑前制文件，她就煮一杯咖啡给你。

你让她先去睡。

她说她不困，再陪你一会儿。

46岁。

晚上她肚子疼的厉害。

你吓坏了。

6层楼，你背着她没有停下来喘一口气。

其实你已经很久没有背过她了，

她突然发现你的背已经不似从前那般宽广、厚实。

她有点心疼，坚持自己走，你不让。

她问你，是不是很累？

你说：就算到了80岁，我还是能背的动你。

只是个小手术，你却小心的不得了。

又是煲汤，又是煮饭。

很长时间不许她做家务。

她只能看着笨手笨脚的你把家里搞的一团糟。

原来这么多年，你们从未改变。

53岁。

你们的儿子也结婚了，儿媳妇很贤惠。

只是他们工作在外，都不再身边。

她常常念叨着想儿子，

担心儿子只顾着忙不知道注意身体，

想见他又怕影响她工作。

你怪她操太多心，

却又偷偷背着她给儿子打电话，要他有空常回来看看。

你年轻时落下的毛病，天冷的时候关节老是疼。

天一转凉，她就早早备好御寒的衣物。

每次你出门，总要叮嘱你多穿件衣服。

你嘴上嫌她碎碎念，每次却都按她说的做。

60岁。

你孙子都要上小学了。

你退休了，她也老了。

头上的白发遮也遮不住。

你喜欢早上去打打太极，

有时候也会陪她去买菜，

或是到中心广场看扭秧歌。

过马路的时候还是习惯伸手去拉她。

倒是她变得不好意思，

她说，一把年纪了，也不怕别人笑话。

70岁。

你坐在藤椅上，看报纸。

你的眼睛已经有些看不清了，必须带着眼镜。

她就坐在你身边，翻着泛黄的相册。

现在的你们常常回忆起过去的事。

你们相知、相识。

你们结婚、生子。

你对她说，

刚认识她时觉得她傻乎乎的，像个长不大的孩子。

你看现在，

脸上都是皱纹了、腰弯了、牙齿也松了。

变成老太婆了。

她说，

恋爱的时候她的朋友总夸你帅气，脾气又好。

羡慕的不得了。

只有她知道其实你毛病多着呢。

你哈哈笑，你说这么多年你还不是一样都忍过来了。

你们年轻的时候，总是想老了以后会怎么怎么样。

没想到，这么一个转身，

一辈子真的就这么过来了。

80岁。

她的身体越来越不好。

脑子也开始迷糊，一句话反反复复会说上好几遍。

一会儿看不见你，就会像孩子一样慌起来。

后来，她在病床上的时候对你说，

她这辈子最幸福的事就是能嫁给你。

你说，你这辈子最幸运的事就是遇见了她。

转一下，这叫与子偕老。[copy from facebook]